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| [일반도서] 우리 부부 정말 괜찮은 걸까? [절판] |
|   문제가 있다고 느낀 부부들의 답답함을 속시원히 풀어줄 책!!10년 동안 KBS의 아침마당에서 부부상담을 해준 김병후 정신과의사가 오랜 경험을 바탕으로 부부간의 문제에 대해 분석하고 해결책을 내놓았다.
이혼 위기를 체크하는 12가지 질문, 부부사이에 가장 흔한 5가지 갈등 유형, 내가 화났을 때 나의 행동기술, 상대방이 화났을 때 나의 행동기술, 차라리 이혼이 더 나은 5가지 경우 등을 상담사례와 그 분석을 통해 알려준다.
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 지은이 ㅣ 김병후
연대의대 졸업. 정신과 전문의.
신문 「청년의사」발행인을 역임했으며, 2003년 현재‘부부클리닉 후’ 대표를 맡고 있으며,‘김병후 신경정신과’원장으로 재직중이다.
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 1. 우리 사이엔 분명 문제가 있다
내 잘못일까, 그 사람 잘못일까
서로 다른 점 때문에 우리는 사랑에 빠졌다
달라붙는 여자, 도망가는 남자
완벽주의 여자, 관대한 남자
너무나 활력적인 남자, 활력적이지 않은 여자
자기 의견이 뚜렷한 여자, 자기 의견이 없는 남자
친밀감이 풍부한 여자, 친밀감이 적은 남자
* 외도, 부부갈등의 절망적 선택
2. 우리는 서로 다른 결혼을 꿈꾼다
우리나라 이혼율이 초스피드로 높아지는 진짜 이유
가부장적 남편이 되어도 좋은 자격조건
여자와 남자는 가족의 개념이 다르다
여자와 남자는 결혼의 개념도 다르다
결혼생활은 평생 엇박자
* 나쁜 며느리가 돼라 3. 부부갈등의 진짜 원인은 따로 있다
어쩌면 문제는 당신의 미숙함일 수 있다
싸우지 않는 부부는 더 위험하다
지적당하고 비난받는 남편은 괴롭다
결혼생활 최대의 적은?
싸움의 기술 1 - 내가 화났을 때 나의 행동기술
싸움의 기술 2 - 상대방이 화났을 때 나의 행동기술
이럴 땐 차라리 이혼이 낫다 4. 행복한 결혼을 위한 김병후의 7가지 제언
차이를 인정하고 배우자의 아픔을 이해하라
자신의 욕구만을 즉각적으로 만족시키려 하지 마라
경제적인 책임을 함께 져라
문제 해결을 위한 대화의 기술을 갖춰라
상대방을 성적으로 존중하고, 그것에 성실하라
아이와 놀아 줄 능력을 갖고 있어야 한다
가족과 좋은 관계를 유지하는 것을 인생의 진정한 가치로 생각해야 한다 부록 - 이혼 위기를 체크하는 12가지 질문
결혼생활을 하면서 행복감을 느끼고 있지 않다
배우자와 함께 있는 것보다 혼자 있는 것이 편하게말하거나 간섭하고 싶은 마음이 없다
이해받거나 사랑받는다는 느낌이 없다
나의 성격을 비난하고 공격하는 것이 괴롭다
자기 식대로만 끌고 가는 것을 참기 어렵다
우리 부모에게 하는 행동을 마음속으로는 용납할 수 없다
배우자는 자기 문제를 모르거나, 안다 해도 고치지 않거나 결국은 고칠 수 없을 것이다
처럼 억울한 대접을 받고 사는 사람도 드물 것이다
아이들 때문에 할 수 없이 참고 산다
성관계를 할 때 존경받거나 사랑받는 느낌이 없다
자기와 관련된 가치에 비해 나와 관련된 가치를 너무 무시하는 느낌이 든다
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  | << 상대방에 대한 눈높이 조금만 낮춰 보세요 >> [중앙일보 / 문 경란 기자] | | TV 아침프로에서 부부 갈등 `해결사`로 활약해 온 신경정신과 전문의 김병후 박사가 TV 밖으로 한 권의 책을 내밀었다. 부부 세 쌍 중 한 쌍이 이혼하는 세상에 그가 내린 일종의 `이혼 면역력 높이는 처방전`이다.
최근 출간된 <우리 부부 정말 괜찮은걸까?(중앙 M&B)>에서 김박사는 이혼 커플 중 상당수가 알콩달콩 잘 살 수 있는 정상 부부임에도 불구하고 쉽게 갈라서는 `어설픈 이혼`이라고 진단한다.
지난 10년간 TV에서 상담한 1천여쌍의 사례와 부부 클리닉에서 상담한 4백50쌍을 분석한 뒤 내린 결론이다. 가슴 후련한 상담으로 주부들로부터 변함없는 신뢰를 받고있는 김박사. 그가 제시하는 부부 갈등의 원인과 해결책에 귀를 한 번 귀울여보자.
♣ 차이 때문에 결혼하고 비슷해서 헤어진다 - 요즘 많은 이혼 부부는 '성격 차이' 때문에 헤어진다고 한다. 이는 김박사의 임상 사례 분석에서도 드러난다. 성격차 때문에 이혼하는 예가 전체의 3분의 1로 가장 많다. 외도.가정폭력.의처증 등의 원인 때문에 어쩔 수 없이 이혼한 위 세대와는 확실히 다르다.
김박사는 "연애 시절이나 결혼 초에 매력으로 느껴지던 서로 간의 차이가 어느 순간부터 도무지 이해하거나 용납할 수 없게 되면서 갈등의 골이 깊어진다"고 진단한다.
예컨대 깔끔한 어머니에 질린 아들은 털털한 아내를 만났다. 하지만 막상 살면서 남편은 정리 정돈을 잘 못하는 아내가 불만스러워지기 시작한다.
상대방을 이해하기보다 내 입장에서 생각하고, 상대방의 잘못을 몰아붙이면서 갈등은 고조된다. 이 같은 예는 ▶완벽주의 여자와 관대한 남자 ▶ 친밀감이 풍부한 여자와 친밀감이 적은 남자 등의 사이에서 흔히 발견된다.
그렇다면 결혼은 서로 성격이 비슷한 이들끼리 만나야 하는 것일까. 김박사의 대답은 분명히 "노(NO)"다. 이혼은 성격차 때문이 아니라 상대를 이해하고 인정하는 능력이 부족하고, 갈등을 조정하는 능력이 부족해서 생긴다는 것. 부부가 달라서 헤어지는 게 아니라 똑같이 갈등을 해결할 줄 몰라 이혼까지 돌입한다는 게 김박사 분석.
♣ 서로 다른 결혼을 꿈꾸는 부부 - 불과 10여년 만에 이혼율이 급증하는 이유로 김박사는 결혼에 대한 남녀의 가치관의 차이를 든다. 여자들은 결혼과 동시에 가정에 대한 '책임'을 먼저 생각한다. 가사. 배우자.육아에 대한 책임 등 결혼하면 할 일이 너무도 많다는 걸 선험적으로 안다. 하지만 남편은 결혼해 좋은 점을 먼저 생각하고 그것을 '권리'로 여긴다.
가족에 대한 생각도 1백80도 다르다. 남편은 결혼함으로써 '대가족'의 구성원이 됐다고 생각한다. 하지만 아내는 '핵가족'을 이상적인 가족으로 여긴다. 잦은 시집 행사에 가기 싫어하는 아내를 남편은 이해하기 어렵다. 김박사는 "아내는 평등적으로 돼가는데 남편은 가부장적인 사고를 고집하는 한 한국에서 부부갈등은 계속될 수 밖에 없다"고 예견한다.
♣ 차이를 인정하고 대화의 기술을 갖춰라 - 부부싸움을 하지 않는 것만이 능사일까? 그는 오히려 "부부는 싸워야 한다"고 말한다. 둘 사이의 문제를 자꾸 드러내고 한 매듭 한 매듭씩 풀면서 새로운 양탄자를 짜야한다는 것.
하지만 싸움엔 기술이 필요하다. 우선 화를 다스리는 능력이 중요하다. 제일 좋은 방법은 '화를 멈추는 것'. 너무 화가 나 자신이 화난 줄을 모를 때는 배우자와 '서로 화날 때 이야기해주기'를 미리 약속하면 도움이 된다.
화를 멈추면 말로 설명을 해 본다. 화가 난 이유는 무엇인지, 그 이유를 제거하면 화가 없어질 것인지 등을 조목조목 설명하면 자신의 화가 정말 정당했는지 근거 없는 것인지 금방 드러난다.
배우자에 대한 기대치를 낮추는 것도 도움이 된다. 보통의 부부는 상대방에 대해 '마지노'선을 설정한다. 그 이상이 되면 도저히 참지 못하고 싸움은 커진다. 김박사는 "상대방이 지킬 능력도 없는 마지노 선을 일방적으로 정해두고 강요해 봤자 싸움만 난다"며 상대방에 대한 기대치를 조금만 낮춰보라고 권한다.
상대방이 화났을 때 대응하는 법도 갈등을 해결하는 데 매우 중요하다. ▶상대방의 말 듣기 ▶화의 옳고 그름을 판단해 비난하지 않기 ▶정서적으로 공감하기 등은 김박사가 갈등부부에게 제시해 신기하게도 관계를 개선시킨 요법들.
김박사는 "말하는 기술만 익혀도 '어설픈 이혼'은 막을 수 있다"며 상대방의 눈높이와 시각에서 세상을 바라보는 습관을 들이라고 조언했다. | | << '부부갈등전문가' 김병후박사 분석 >> [대한매일신문 / 허 남주] | | 흔히 이혼하는 부부들은 '성격 차이'를 원인이라고 말한다.
'부부 갈등 전문가'로 불리는 정신과 전문의 김병후 박사가 '성격 차이'의 실체를 규명하기 위해 6개월간 200건의 상담을 분석,그 결과를 정리한 책,'우리 부부,정말 괜찮은 걸까?'를 최근 펴냈다.
그는 "성격 차이란 당연한 일이면서,오히려 연애시절이나 결혼 초기에는 매력으로 느껴졌던 서로간의 다른 점들이다.그런데 어느 순간부터 도무지 이해하거나 용납할 수 없게 되면서 좁힐 수 없는 문제인 '성격 차이'가 된다."고 분석했다. 다시 말해 성격 차이가 문제가 아니라 '성격 차이를 현명하게 조율하지 못한 것'이 문제라는 것이다. 그리고 성격차이란 '극복'해야 할 문제가 아니라 '인정'해야 할 문제라고 했다. 성격은 유전적으로 타고난 기질에 성장과정 중 형성된 것으로 바뀌기도 쉽지 않고, 바뀐다고 해도 절대로 나와 똑같아질 수는 없기 때문이다.
그렇다면 포기하고 살아야 하나? 김 박사는 비슷한 사람이 만나서 가정을 이룬다면 초기 충돌을 줄일 수 있어 처음에는 서로 잘 맞는 것 같지만 다른 사람끼리 만났을 때의 '상승효과'는 기대할 수 없다면서 오히려 부부간 싸움의 원인이 되는 다른 점을 반길 것을 권했다."유전학적으로 비슷한 사람끼리 만나 생산한 2세는 생존가능성이 떨어진다고 합니다. 인간이건 동물이건 '짝짓기'는 나보다 우수한 유전자를 갖춘 2세를 생산하기 위해 다른 누군가와 유전자를 교환하는 과정인데, 비슷한 사람끼리의 결합으로 탄생한 2세는 유전자의 스펙트럼이 다양하지 못해 문제상황에 적절히 대처하지 못하는 경우가 많습니다. 부부는 다르면 다를수록 그 사이에 태어난 아이의 생존가능성은 높아집니다."또한 재미있는 이야기도 곁들였다."키스는 상대방의 유전자가 나와 얼마나 보완적인 효과를 갖는지 타액을 통해 알아보는 생물학적 과정이란 어떤 과학자의 주장처럼 내가 상대방에게 이끌리는 것은 이미 유전자에 프로그래밍되어 있는 저항할 수 없는 생존메커니즘의 명령 때문입니다."
김 박사는 우리의 이혼율이 세계적으로 높아진 것에 대해서는 '성격 차이'가운데 '가치관의 차이' 때문이라고 꼬집었다. 결혼과 가정, 가정에서의 역할 등과 관련된 가치관 문제에서 남성과 여성이 워낙 달라 갈등을 겪게 된다는 것이다."한국 남성들은 사회에서의 남녀 평등에는 공감하지만 그것을 가정에까지 적용시키는 것은 너무 급진적이고 불합리하다고 생각합니다."
김 박사의 처방은 남성은 남녀평등이 가정에서도 실현될 수 있도록 노력해야 하고, 여성은 남성이 처한 이 딜레마를 이해하도록 노력해야 한다는 것이었다.. 그러지 않으면 이혼율은 정점을 모른 채 위로 치달을 수 있다고 경고했다. |
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 | << 이혼 위기를 체크하는 12가지 질문 >> | | 외도, 폭력, 심각한 정신장애 등 특별한 요인 없이 이혼하는 보통 부부들은 '이유 없는 이혼'으로 치닫기 전 공통된 생각들을 갖고 있었다. 저자는 이를 체계화시켜 이혼 위기(결혼 위험도)를 자가진단할 수 있는 체크리스트를 만들었다. 설사 지금 현재 부부갈등이 밖으로 심각하게 드러나지 않았다 해도, 체크한 개수가 3~4개이면 이혼의 가능성이 있는 상태, 5개 이상이면 이혼의 위험에 직면한 상태라고 볼 수 있다.
① 결혼생활을 하면서 행복감을 느끼고 있지 않다
② 배우자와 함께 있는 것보다 혼자 있는 것이 훨씬 편하다
③ 말하거나 간섭하고 싶은 마음이 없다
④ 이해받거나 사랑받는다는 느낌이 없다
⑤ 나의 성격을 비난하고 공격하는 것이 괴롭다
⑥ 자기식대로만 끌고 가는 것을 참기 어렵다
⑦ 우리 부모에게 하는 행동을 마음속으로는 용납할 수 없다
⑧ 배우자는 자기 문제를 모르거나, 안다 해도 고치지 않거나 결국은 고칠 수 없을 것이다
⑨ 나처럼 억울한 대접을 받고 사는 사람도 드물 것이다
10. 아이들 때문에 할 수 없이 참고 산다
11. 성관계를 할 때 존경받거나 사랑받는 느낌이 없다
12. 자기와 관련된 가치에 비해 나와 관련된 가치를 너무 무시하는 느낌이 든다 |
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